हेलो दोस्तों यहाँ आपको मिलेंगे Jokes In Hindi जो दिमाग को एकदम ताज़ा रखने के लिए Very Funny Jokes In Hindi तो आप इसे पढ़कर अपना माइंड फ्रेश रख सकते हो और दुसरोको भेज कर उसका माइंड भी फ्रेश कर सकते हो
तो जल्दी से पढ़िए और शेयर कीजिये ये Majedar Chutkule Jokes In Hindi
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Jokes In Hindi
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टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!🤣🤣🤣🤣
अब वो दिन दूर नहीं जब पति-पत्नी के बीच डिजिटल लड़ाई कुछ इस तरह होगी
बीवी- ना जाने कौन-सी घड़ी में मैंने तुम्हारी Friend request accept की थी ।
पति- पत्थर पड़ गये थे मेरी अक्ल पे जो तुम्हारी DP को Nice Pic कहा था ।
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पड़ा था जो तुम्हारी Pic पे Handsome Look का comment किया था ।
पति- अच्छा होता तुम्हें उसी वक्त unfriend कर देता…
बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें Block किया होता तो आज ये दिन ना देखना पड़ता ।🤣🤣🤣🤣
हाईस्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं। पहली लड़की- ‘यार, मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।’ दूसरी लड़की- ‘तो तुमने कितनी तैयारी की है?’ पहली लड़की- ‘बस, रिसेप्शन की ड्रेस लेनी …
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सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था… अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो…. आंखें बंद करो, गहरी सांस लो, और जोर से कहो- यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।
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रंगीली (अपने ब्वॉयफ्रेंड से)- खुद पर रंग लगवाने का क्या लोगे? ब्वॉयफ्रेंड (शरारत से)- ज्यादा नहीं बस चार किस…! रंगीली- और पानी भी डालूं तो…! ब्वॉयफ्रेंड – बस 10 किस… रंगीली (शैतानी से)- आ जाओ दादी, बाहर तुम्हारी रंग लगाने की इच्छा ..
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होली तो हमेशा राधा ही खेलती है ….. रुक्मणी ओर सत्यभामा की किस्मत में तो गुजिया बनाना ही लिखा है ….. शादीशुदा महिलाओं का दर्द
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दांत का डॉक्टर- आपका दांत निकालना पड़ेगा क्योंकि ये सड़ चुका है.
राजू- हां तो कितने पैसे लगेंगे ?
दांत का डॉक्टर- बस 500 रुपये लगेंगे.
राजू- 50 रुपये ले लो और थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल तो मैं खुद लूंगा
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पति 4 दिन से हैरान है : मेरी 2000 के नोटों वाली गड्डी नहीं मिल रही है उस पर लाल रंग का रबर बैंड चढ़ा था, आखिर सुन सुन कर पत्नी पक गई तो ग़ुस्से से बोली ये लो लाल रंग का रबर बैंड कब से मरे जा रहे हो रबर बैंड के लिए…. …
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दुकानदार- बहनजी आप दुकान पर आती हैं, गहने देखती हैं पर कुछ लेती क्यों नहीं ?
कस्टमर- हमेशा लेती हूं पर आप ध्यान नहीं देते…
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डॉक्टर- चश्मा किसके लिए बनवाना है?
बब्लू- टीचर के लिए.
डॉक्टर- पर क्यों?
बब्लू- क्योंकि उन्हें मैं हमेशा गधा ही नजर आता हूं.
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एक आदमी कुंभ गया और प्रार्थना करने लगा हे प्रभु इस दुखियारे का बेड़ा पार करो… . न्याय करो, न्याय करो. … आज तक कुंभ में सिर्फ भाई बहन को बिछड़ते देखा है …. कभी पत्नी पर भी ट्राई करो…
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बहुत साल पहले एक बाबा ने कहा था कि बेटी भगवान तुझे इतना देगा कि संभाला नहीं जाएगा। अब पता चला कि… वो Weight की बात कर रहा था !
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एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ? आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया …. भगवान हंसकर बोले : पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया …
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ये वो दौर है जनाब
जहां इंसान गिर जाये तो
हँसी निकल जाती है
और मोबाईल गिर जाये तो
जान निकल जाती है🤣🤣🤣🤣
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं
कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो,
जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए
फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं🤣🤣🤣🤣
लड़का- ओए पगली! हम तो दुश्मन भी शेर जैसे रखते हैं,
तू है एक कोमल कली, मुझसे पंगा जरा सोच समझ कर ले,
क्युंकि मैं एक शेर कि औलाद हुँ…
लड़की- अच्छा तो एक बात बता
शेर घर पर आया था, या आंटी जंगल गयी थी…
#सोलिड वाली बेईज्जती…🤣🤣🤣🤣
लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा,
जो मेहनती हो,
सादगी से रहती हो,
घर को संवारकर रखती हो,
आज्ञाकारी हो।
प्रेमिका: मेरे घर आ जाना,
ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है🤣🤣🤣🤣
पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा
पत्नी- सुनो जी आपको आरती याद है न?
पति- हां… वो पतली सी, वही न?
इसके बाद भगवान की बाद में , पति की ‘पूजा’ पहले हुई
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लड़की का एक्सीडेंट हो गया.
डॉक्टर – आपके पैर खराब हो गए हैं.
लड़की – क्या ये सही नहीं होंगे?
डॉक्टर – नहीं इनको काटना पड़ेगा.
लड़की – ओह! नो अब मैं क्या करुंगी?
डॉक्टर – धीरज रखिए. ईश्वर सब ठीक करेगा.
लड़की – अरे मुझे उसकी टेंशन नहीं है. दरअसल मैंने कल ही नया सैंडल खरीदा है, और उस दुकान पर लिखा था… “बिका माल वापस नहीं होगा”.
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टीचर- ‘संगठन में ही शक्ति है’ का एक अच्छा सा उदाहरण दो?
छात्र- जेब में एक बीड़ी हो तो टूट जाती है और पूरा बंडल हो तो नहीं टूटता.
मास्टर जी बेहोश
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ससुराल में दामाद के खाने का मीनू पढ़कर हंसी नहीं रूकने वाली पहला साल पूड़ी, दो तरह की सब्जी, बासमती चावल, पनीर, रायता, सलाद, लिज्जत-पापड़, अंत में दो पीस मीठा, वो भी जबरदस्ती, ये बोलकर कि खा लो दामाद जी कुछ नही होगा सोते …
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होली पर अपने चेहरे को रंगों से सजाने की जरूरत क्या थी, इन हसीन नैन औ नक्श को रंगों के पीछे छुपाने की जरूरत क्या थी, हम तो कल भी आपको बंदर समझते थे और आज भी आपको बंदर ही समझते हैं…
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पत्नी: उठो सुबह हो गई, पति: आंखें नही खुल रही है,ऐसा कुछ बोलो कि नींद गायब हो जाए, पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी Id है, अब पति की 3 दिन से नींद गायब है…
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डॉक्टर – आपने आने में देर कर दी…
पप्पू (हैरान और उदासी भरे शब्दों में) –
क्या हुआ डॉक्टर साहब,
कितना वक्त बचा है मेरे पास…?
डॉक्टर – मर नहीं रहे हो,
छह बजे का अपॉइंटमेंट था और
तुम सात बजे आए हो…!!!🤣🤣🤣🤣
पप्पू की दीवार घड़ी बंद हो गई।
जब पप्पू ने घड़ी को खोल कर देखा,
तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला।
पप्पू बोला – अब समझ में आया,
घड़ी चलेगी कैसे, इसका तो ड्राइवर ही
मर गया है🤣🤣🤣🤣
पप्पू फिजिक्स का एग्जाम देने गया, पेपर में सवाल पूछा गया…
सवाल – कौन सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
पप्पू का जवाब – बेसन के पकौड़े।🤣🤣🤣🤣
रमेश डॉक्टर के पास गया और बोला मैं बीमार हूं
डॉक्टर ने रमेश से कहा: आपकी एक किडनी फेल हो गई है…
रमेश रोने लगा, और कुछ देर बाद आंसू पोंछते हुए बोला…..ये तो बता दीजिये डॉक्टर साहब कि मेरी किडनी आखिर कितने नंबर फेल से हुई ?🤣🤣🤣🤣
सास- मुझे पूरा भरोसा है… तुम किचन संभाल लोगी…
बहू किचन में गई और
कुछ टूटने की जोरदार आवाज आई….सास- क्या तोड़ दिया?
बहू- आपका भरोसा🤣🤣🤣🤣
